Trabalho: não suporto o meu colega, o que fazer?

Christophe Deval e Sylvie Bernard-Curie são ambos diretor e diretor de recursos humanos em empresas, também psicólogos e terapeutas, coautores do livro Simplifique suas relações com os outros , em InterEditions

Relacionamentos com colegas de trabalho podem variar de maravilhosos a francamente desagradáveis. Se algumas pessoas se tornam amigas e gastam - além do tempo de trabalho - fins de semana e feriados juntos, outras multiplicam as tensões.

Frequentemente falta de organização

Existe o que podemos chamar os pequenos fetiches da vida cotidiana: por causa da luz ou do ar condicionado no espaço comum, falamos de maneira desagradável. E há pessoas que não gostam uma da outra, quase animais, mas é muito mais raro. "Muitas vezes, é uma falha na organização do trabalho que pode causar tensões. Diante da carga de trabalho, por exemplo, alguns ousam dizer não, outros não, isso pode gerar frustrações. ", explica Sylvie Bernard-Curie. Essa é a famosa pilha de arquivos: quando um sempre pega a menor parte da pilha, e o outro é o mais importante, pode haver tensões

Qual lugar para o gerente?

" Também é possível que o gerenciamento falte e deixe as pessoas se defenderem sozinhos, acrescenta Christophe Deval. Chegue um momento em que você precisa tocar" o fim do recesso ". Mas cuidado, essa mesma gerência não nem tudo: o gerente de proximidade muitas vezes se oprime, ele não é necessariamente ruim porque não resolve o problema. Ele está apenas enfrentando a mesma situação que os outros: muito trabalho e não o suficiente de recursos. "

O que fazer em caso de crise?

É melhor agir antes de chegar a tal estado de exasperação com o colega que se torna difícil discutir. "Antes de mais nada, recomendo tentar passar por conta própria", aconselha Christophe Deval, "porque quando um problema é rastreado até sua hierarquia, ele se torna uma fonte de problemas para si mesmo. quando o conflito é tão inativo e a comunicação é difícil, é necessário recorrer a um terceiro. "

E Sylvie Bernard-Curie acrescenta:" Muitas vezes vejo isso pela minha experiência nos negócios e no meu escritório: o problema é que as pessoas conversam com todos, exceto com a pessoa em questão Em casa, sua esposa, outros colegas na máquina de café ... Em resumo, todos aqueles que não podem fazer nada a respeito. "

E se tentássemos mudar nosso ponto de vista?

Para resolver um conflito, certas etapas são importantes, conforme descrito por Christophe Deval:

Primeiro, identificar exatamente o que a pessoa está fazendo. um problema . "Um julgamento geral típico" eu não suporto isso "" leva a nada. Defina precisamente o que atinge os próprios valores.
Em seguida, tente entender o outro para neutralizar parte de sua raiva. "O que a outra pessoa faz é perfeitamente compreensível do seu ponto de vista, mesmo que eu não a compartilhe."
Última etapa: estar bem ciente de que o outro não vai mudar seu comportamento sob o pretexto de que é necessário . "É válido no trabalho como no casal: a pessoa horripilante vai mudar (às vezes) apenas se, ele próprio, mudarmos o comportamento dele." O que eu faço para criar uma oportunidade para eu outro para mudar? "Isso implica que não devemos ter atingido o estágio em que estamos totalmente exasperados, acrescenta Sylvie Bernard-Curie, porque neste caso não podemos ser lúcidos nem eficazes."
E, na melhor das hipóteses, sugira à pessoa que tome um café e discuta . A conversa será então em um nível não-emocional, permanecendo no máximo focado no trabalho comum e práticas para evoluir, não na pessoa.

Não encoraje a situação

Para o futuro e para o futuro. para não reproduzir as mesmas situações todas as vezes, é necessário fazer um ponto e - um exercício delicado - reconhecer sua parcela de responsabilidade em um conflito.

"Esse é o objetivo de nosso livro", explica Sylvie Bernard- Curie: Muitas vezes a pessoa frustrada reproduz e encoraja inconscientemente essa situação que o enfurece Os mecanismos relacionais são os mesmos, qualquer que seja o contexto. "Como? Se, por exemplo, eu pego toda a pilha de arquivos e resmungo, tento da próxima vez levar apenas metade. Se eu estou exasperado porque um vem a mim o tempo todo para pedir conselhos, mas toda vez que eu respondo e dou conselhos, eu necessariamente encorajo esse comportamento que eu não deveria apoiar

"No casal, são os mesmos mecanismos, acrescenta Christophe Deval: ficar furioso com o comportamento do outro sem ter dito nada ou feito nada que o incentive a mudar. claro, culpe-o. "

E no caso em que alguém é a pessoa" não suportada "

Falamos sobre o caso em que não apoiamos o colega, mas o outro lado do espelho merece ser abordado. O caso de Patrice, 43: "Eu trabalho em espaço aberto e um colega tem uma atitude abertamente desagradável em relação a mim. Eu vejo apenas o ciúme para explicar esse comportamento, mas eu não posso não para ir vê-lo e dizer "você está com ciúmes, mas eu não posso evitar!"

O que fazer quando confrontado com a hostilidade de um colega Para esta pergunta, Christophe Deval responde com outro : "A questão então se torna: quem tem o problema? "E duas soluções são possíveis, como desenvolvido por Sylvie Bernard-Curie: " Diante de uma pessoa agressiva, há duas possibilidades: ou escolhemos viver com o princípio de que "esse problema não vem de não me pertence, por isso não tenho de resolvê-lo ", ou surge uma discussão:" aceita que tomemos um café para melhorar as coisas? " atitudes são possíveis. O importante é fazer uma escolha clara.